“Vậy đi, chúng ta ngồi ở ngoài.”

“Được thôi!”

Tôi không rành về cà phê, nên gọi đại một ly cappuccino. Cô ấy thì rất sành sỏi, gọi một ly cà phê mà tôi chẳng thể nào nhớ nổi tên.

“Wow, lãng mạn quá ~” Cô ấy nói.

“Đúng vậy, lãng mạn đến mức sắp đóng băng rồi.” Tôi nói.

“Anh này, sợ lạnh thì nói sớm đi chứ, chúng ta vào trong ngồi. Mất cả hứng.” Cô ấy bĩu môi nói.

Tôi nhìn cô ấy, phía sau là hoàng hôn ở Đạm Thủy. Mặc dù thời tiết không đẹp, nhưng vẫn rất có khí chất. Mỹ nhân hờn dỗi, tôi nhìn đến ngẩn người.

“Này, này ~~” Cô ấy cắt ngang suy nghĩ của tôi. “Anh lau nước miếng đi chứ, cà phê sắp tràn ra rồi.”

“Ồ.” Như một đứa trẻ làm sai, tôi vội vàng cúi đầu không dám nhìn thẳng cô ấy.

“Ê, vừa nãy anh đang nghĩ gì thế?” Cô ấy đúng là một con quỷ nhỏ, không buông tha cho tôi.

“Tôi đang nghĩ…” Đầu óc tôi quay nhanh như chong chóng.

“Nghĩ gì?” Cô ấy truy hỏi. “Có phải tôi quá xinh đẹp không.”

“Hình dáng của cô tối qua.” Tôi nghĩ đây là câu trả lời hiệu quả nhất.

“Anh… đồ dâm đãng.” Cô ấy vừa nói vừa giận, nhưng lại không giận hẳn. Tôi thật sự không hiểu được cô ấy.

“Không không không, tôi không phải dâm đãng!” Tôi bào chữa. “Nếu tôi mà dâm đãng, thì loài người chắc tuyệt chủng rồi.”

“Hừ, nói bậy.”

“Không, là thật mà. Trong hoàn cảnh tối qua, tôi còn tha cho cô. Nếu một người như tôi mà gọi là dâm đãng, thì con người bình thường chẳng có chút ham muốn nào nữa, như thế chẳng phải sớm tuyệt chủng sao.”

“Hừ, ngụy biện.”

“Tôi oan uổng quá! Cô có biết không, lý do khủng long tuyệt chủng là vì một ngày nọ, người ngoài hành tinh đã thêm gen thẩm mỹ vào gen của chúng, vì thế chúng đột nhiên nhận ra khủng long cái xấu xí quá, nên mới tuyệt chủng đấy!”

“Xì, anh nói linh tinh quá đi thôi.” Cô ấy có vẻ đã tha cho tôi rồi. “Nói thật đi, anh đã dùng chiêu này lừa được bao nhiêu cô gái rồi?”

“Cô ơi ~ oan uổng quá ~ những gì tôi nói đều là sự thật, không tin thì cô đưa bằng chứng ra chứng minh tôi nói sai đi.”

“Hừ hừ.” Cô ấy cố gắng phản bác lại tôi, quên cả việc đang chất vấn tội lỗi của tôi.

Tôi cố tình không trả lời câu hỏi trước, đánh lạc hướng. Chiêu này tôi gọi là “Càn Khôn Đại Na Di”. Đây là chiêu mà nhiều chính trị gia hay dùng, tôi học được và áp dụng, quả nhiên rất hiệu quả.

“Thấy chưa, thế nên tôi không phải dâm đãng, tôi là một quân tử!” Tôi tiếp tục đánh lạc hướng.

“Thôi được rồi.” Cô ấy nói miễn cưỡng. “Coi như anh có lý.”

“Hehe, vàng thật không sợ lửa mà.” Tôi cười một cách thật thà.

“Hừ.”

Sau một hồi đấu khẩu, chúng tôi bỗng không biết nói gì nữa, cả hai đều im lặng.

“Cà cà cà…” Tôi lạnh đến mức răng va vào nhau.

“Anh, lạnh lắm hả?” Cô ấy nhận ra.

“Ừ, cà cà.”

“Vậy, làm thế nào đây, tôi vẫn muốn ngồi ở đây.” Cô ấy nói.

Tôi nhìn cô ấy, cô ấy mặc ấm hơn tôi nhiều, thảo nào không thấy lạnh.

“Tôi…” Tôi định nói không biết, nhưng đột nhiên lóe lên một ý nghĩ, buột miệng nói: “Ôm cô sẽ không lạnh nữa!”

Vừa nói xong, tôi đã hối hận. Mới gặp nhau được hai lần, một người nửa quen nửa lạ mà lại đưa ra yêu cầu táo bạo như vậy.

“Anh…” Cô ấy có vẻ chuẩn bị mắng tôi, thậm chí tát tôi một cái.

Haizz… Lưu Minh Hùng ơi là Lưu Minh Hùng, mày đúng là một thằng ngu ngốc, một thằng dại dột, một thằng dâm đãng. Câu nói này mày cũng nói ra được. Mày đã tự tay phá hỏng cơ hội duy nhất trong đời để có được một cô bạn gái xinh đẹp rồi! Thằng khốn này, mày chuẩn bị mỗi tuần đi xem mắt với một con khủng long đi! Cuối cùng thì cưới một con khủng long không quá xấu về để nó hút cạn tinh, vắt kiệt tiền của mày. Mày sẽ phải dùng một lớp phấn dày mười phân để trang điểm cho làn da khủng long của nó, kẻo khi sờ vào sẽ bị trầy da.

Nếu đẻ ra vài con khủng long con, ngoài việc hàng ngày bị khủng long mẹ hành hạ, thì khi đối mặt với lũ khủng long con, mày cũng chỉ có thể tưởng tượng rằng, nếu ở bên cô ấy thì có khi sẽ đẻ ra thiên nga con.